各位网友们好，相信很多人对有趣的笑话段子句句戳中笑点都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于有趣的笑话段子句句戳中笑点以及幽默搞笑的笑话段子的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
本文目录一览
1、搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(61句)
2、幽默笑话段子摘抄
搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(61句)
1、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。 2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 3、表白不一定是件好事 那样显得手黑。 4、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。 5、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。 6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 7、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。 8、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。 9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。 10、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。 11、你好 我是土豪的朋友土包子。 12、危楼高百尺，跳下去准死。 13、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。 14、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。 15、虽然你单身 但是你胖若两人。 16、英雄不问出路，流氓不看岁数。 17、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 18、你早起 我早起 我们迟早在一起。 19、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 20、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。 21、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 22、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。 23、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。 24、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 25、干啥啥不行 天天穷开心。 26、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。 27、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完! 28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 29、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。 30、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走! 31、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 32、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对! 33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为 34、你生的伟大，活的憋屈。 35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 36、自从得了精神病整个人精神多了。 37、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 38、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。 39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 40、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。 41、保持年轻的秘诀：谎报年龄。 42、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。 43、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。 44、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 45、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。 46、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 47、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。 48、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。 49、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 50、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。 51、恋爱太难了 拜个把子吧。 52、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 53、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。 54、信就信，不信就不信，还整个微信。 55、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 56、吃!就让食物填补我内心的空虚吧! 57、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。 58、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧! 59、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。 60、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。 61、明月几时有，自己抬头瞅。幽默笑话段子摘抄
幽默笑话段子摘抄
经典幽默对话摘抄
1、小明带着小华骑摩托超速，警察：骑那么快不怕死呀！小明说：不会，因为上帝与我同在！警察：那我要加开一张罚单。小明：为什么？警察：三人行，超载！
2、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看
3、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了
4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”
5、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！
6、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！
7、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
8、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？那人答：最近生意做大了！我决定开家分公司。
9、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
11、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……
12、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！
13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟！
14、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
15、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了快去把饭做好！
16、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
17、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的`营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？
18、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！
19、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
20、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢？”
21、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
22、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
23、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
24、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
25、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！
26、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！
27、狼：小乖乖，快把门开开，让我进来，我是你外婆，今年是你的本明年，送你一份礼物，是我的最爱。小兔子：是什么？狼一着急说漏嘴：是一块上好的肉。
28、守株的农夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而归，这时小孙子说：爷爷，今年是兔年，兔子都忙着给大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
29、你到底犯了啥罪，如此触怒财神爷，他说五月初五要用黄金堵你的门，白银塞你的窗，还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住，我劝你别逃了快去自首吧。
30、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！
31、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突（兔）飞猛进的气概！
32、某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说：请各位给予评评理，世上有这种人吗？我一喊：香蕉喽！他就叫：卖煤了
33、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
34、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》，我问你到底是《熊猫人》，还是《半兽人》，你从《千里之外》传来《暗号》说：我是《忍者》。
35、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。”这时候儿子说话了：“妈妈边上是哪？我去过吗？”
36、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。
37、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？
38、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！
39、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
40、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！
41、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
42、3岁的小明对2岁的小刚说：“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！”小刚道：“我没蛋可生啊，快什么了啊，你给我生个蛋看看？”
43、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
44、一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规，于是停车主动问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”
45、圣诞节我会送您一串最漂亮的铃铛，把它们轻轻戴在您的脖子上，当您和圣诞老人一起去周游世界的时候，小朋友一定会说：看啊，这只小鹿有多少可爱！
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