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内容导航:1、成年人之间最舒服的关系:成年人相处最舒服的关系,请记牢这3点!2、成年人之间最舒服的关系,成年人开始一段关系最好的方式1、成年人之间最舒服的关系:成年人相处最舒服的关系,请记牢这3点!
在一次采访中,陈道明谈起自己与朋友的相处之道:
“有时候有朋友跟我说太多他自己的东西,我会制止他。
我觉得人真是到了掏心窝子的时候啊,就离分开不远了。”
很多时候,朋友之间走得太近,往往是感情破裂的开始。
长久的感情,都需要一点冷淡,一点距离。
成年人最舒服的关系,就是没有关系。
不过度热情
《梵高传》里有这样一个故事。
35岁时,梵高将自己崇拜的大画家高更,请到自己的小镇上。
他为高更准备房间、家具,手绘了墙壁上的装饰,还特意为他画了《向日葵》。
高更到来后,梵高的生活就开始围绕着他转。
生活上梵高对他嘘寒问暖,满足他的一切需求。
平时作画,他也主动帮高更拿画板,调颜色。
甚至在夜深人静之时,他还潜入高更的房间,在他的床边徘徊。
但对于梵高的热情,高更却越来越不自在。
两个月后,他感到再也无法忍受,于是选择了离开。
之后,梵高又给高更写了很多信,但也没有收到回复。
就这样,两人由至交好友,最终变成陌路人。
纪伯伦说过:
“热情一旦过度,就是一团自焚的火焰。”
很多时候,刻意接近、太快熟络起来的人,未必会陪你走得多远。
那些淡淡处、慢慢来的关系,反而持续得更久。
民国时期,鲁迅和瞿秋白因文相知,相互赏识。
照理说,遇上知己,一般人恨不得立马相见,互诉衷肠。
但他们却鲜少见面,平时只通过好友冯雪峰捎话,或以书信交流。
一来一往,淡然处之,但情谊却如流水般不曾断绝。
有一回,瞿秋白路过上海,两人这才面对面畅聊了一下午。
临别时,鲁迅写下赠语:人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之。
后来瞿秋白遭灾,鲁迅全力救助,为他妥善安排容身之地。
两人的友情虽不喧嚣热烈,却自始至终心意相通,患难与共。
三毛曾说过一句话:
“两个人可进可退,若即若离,可聚而不会散,才是最天长地久的一对好朋友。”
一直以来,我们都错把热情,当真心;错把熟稔,当亲密。
其实来得越快的感情,往往去得也快。
真正能陪你走下去的关系,都带一点冷淡。
慢热一点,才能耐住时光流转,于细水长流中,让感情越来越醇厚。
不过分强求
作家苏珊·福沃德曾说:
“把一段关系带入悲剧结果的,就是执迷。”
很多时候,真正导致我们不幸的,恰恰是我们的一厢情愿。
民国才女苏青,才情出众,容貌清丽,大学还没念完,便与未婚夫李钦完婚。
婚后没多久,她就发现李钦竟在外面寻花问柳。
她恳求丈夫不要再去,没想到换来的却是丈夫的毒打。
以前的好友劝她赶紧分开,苏青却不愿意。
她以为只要自己乖顺,就可以赢回丈夫的心。
于是,她不再读书写诗,把所有的精力都奉献给这个家。
每天早早起来,照顾一家老小的起居。
甚至在短短几年里,为丈夫生了好几个孩子。
本以为这些举动,能够使丈夫回心转意,结果招来的却是更多的羞辱和打骂。
直到苏青身心俱疲,这才带着一身绝望与伤痛,离开了李家。
听过一句话:
“那些不对的人,就像仙人掌,你抱得越紧,就会被刺得越疼。”
在人生的路上,我们总会遇见一些人,产生一些缘分。
也许你们曾亲密无间,无话不谈,但当彼此走上了分岔路,就要学会放手。
路遥的小说《人生》中,农村姑娘刘巧珍,与知识青年高加林是一对情侣。
当初,高加林信誓旦旦地承诺给她一个未来。
后来他托关系,去了县城工作,结果又爱上了城里姑娘黄亚萍。
当高加林找到刘巧珍,提出分手时,原以为她会哭闹。
没想到刘巧珍很平静地就接受了,走的时候连头也不回。
她明白,对方的心里已经没有她了,死缠烂打,不如痛快放开。
有句老话说得好:“强扭的瓜不甜。”
得不到的人,就别再纠缠,捂不热的心,就别再执迷。
任何关系,不强求便不累,不执着就不苦。
在一起时,彼此珍惜,不在一起时,各自安好。
最好的相处之道,是聚散随缘,得到了请珍惜,失去了别挽留。
不过高期待
作家庆山说过这么一段话:
“所谓朋友,不过是锦上添花的热闹。
有时候不得不承认,往日里推杯换盏称兄道弟的情谊,逢上一场雪中送炭,根本经不起考验。”
企业家吴海港,在一次采访中讲述了自己的一段经历:
几年前,吴海港将企业搬到广东,准备在这里大干一场。
那时,他的公司人才济济、实力雄厚。
当地很多同行和相关机构的人,都主动找上他,与他结交。
合作次数多了,他们关系自然而然地亲近了起来。
有几个关系好的客户,私底下也会约他出来一起吃饭。
大家把酒言欢,喝得很尽兴,聊得也很畅快。
几场酒喝完,吴海港真心觉得这些人不仅是客户,还是推心置腹的朋友。
后来市场形势逆转,公司的现金流出现危机。
吴海港只好向昔日的好朋友们求助。
他原本期待着利用积攒的人脉让公司回血,但接下来发生的事让他猝不及防。
电话打过去,不仅没一个能接通,有几个还将他立马拉黑。
当初胸脯拍得震天响的朋友,突然间都消失得无影无踪。
最终,吴海港只能靠变卖部分资产,才度过危机。
想起之前看过的一句话:
“你在别人心中的实际位置,永远比你认为你在别人心中的位置低很多。”
很多时候,我们投入了感情,就期待对方相应的回馈。
可不是所有真心都能得到重视,也不是所有付出都能换来对等的回报。
季羡林先生说过:
“我曾有过一个美好的愿望,我对每个人都好,也希望每个人都对我好。”
最近才恍然大悟,那是根本不可能的。
人生分分合合,有多少翘首期待,就有多少怅然若失。
与其期待过高落得伤心失望,不如接受人性幽暗,学会带眼识人。
别高估关系,别依赖人情,把期望值降到最低,人生所有的遇见都成为惊喜。
▽
毕淑敏说:
“亲近地保持距离,或许才是最恰当的交际方式。”
成年人的世界,最忌讳的是,以为关系好就可以随意相处。
恰恰相反,想让感情长久,就更需要把握好分寸感,别靠得太近,别过分高估。
你对关系的界限,往往决定了它的时限。
交友之道,就在于保持恰当的距离,远近相安,浓淡相宜。
愿我们都能在进退有度中,经营好舒适自在的关系,收获珍贵长久的感情。
来源:每晚一卷书(原标题:成年人最舒服的关系,就是没有关系)
作者:每晚yebo
编辑:邓汝濛
2、成年人之间最舒服的关系,成年人开始一段关系最好的方式
你懂我的付出,我知你的不易,有分寸感的交往,才是成年人最好的社交。
东野圭吾在《白夜行》中写道:
“世上有两样东西不可直视,一是太阳,二是人心。”
有些人,你对他掏心掏肺,他却当成理所当然;有些人,你对他善良大度,他却装作视而不见。
究其原因,无非就是:“熟得太快,信得太深,对人太好。”
所以,不要高估你和任何人的关系,才是维系一段关系最好的方式。
别相交太快
水,要试才知深浅;人,要交才知好坏。
因此,相交得慢一些,保持一个安全的距离,才不会让自己受伤。
看过这样一个故事。
小李为了公司内部竞聘,熬了几个大夜,准备相关资料。
中午吃饭时,有个平时和小李相处极好的同事,向他请教一些关于述职报告的问题。
小李觉得平时两人关系不错,也就没想着隐瞒,于是倾囊相授,把自己的想法讲给同事听。
让小李出乎意料的是,同事也参加了竞聘,他的述职报告中充分汲取了小李的优点。
没有意外,同事竞聘成功,小李十分后悔,不该随便亮出自己的底牌。
俗话说:“逢人只说三分话,未可全抛一片心。”
与人交往,朋友也好,同事也罢,都要保留三分。
心理学家德克德·琼治曾提出一个“边界效应”的心理学概念。
人与人之间的麻烦和冲突,都源于你想突破社交中的“底线”。
只有知道交往的边界在哪里,才能维系一段持久的感情。
别相交太快,保持客气,也是在保护自己。
别信得太深
读过这样一句话:“社会很单纯,复杂的是人。”
生活中,我们时常会遇到这样的人:
你处处为他考虑,他却为了自己的利益,致你于水深火热之中;
你对他坦坦荡荡,他却百般算计,在你背后捅刀子。
电视剧《完美关系》中,江达琳与师兄谭新凯相识于一场辩论赛,几经接触,江达琳对师兄颇有好感。
几年后两人再次相遇,谭新凯通过几次别具一格的约会,给江达琳留下了事业有成、温柔体贴、面面俱到的印象,让江达琳的内心充满了波澜。
很快,江达琳便答应了谭新凯的表白。
作为女朋友,江达琳对谭新凯真心以待,毫无戒心。
然而谭新凯,却利用两人的关系,多次从毫无戒备的江达琳口中探听商业机密,并以此作为自己职位高升的筹码。
因为他的泄密,让江达琳的公司不断陷入困境,但江达琳却丝毫未对谭新凯产生任何质疑。
事情败露,江达琳生气地质问谭新凯,谭新凯却义正言辞地反过来责问,作为女朋友,为什么不主动帮他?
江达琳这才明白,她从未真正了解过眼前这个自己认为十分熟识的人。
很多时候就是这样,你对别人毫无防备,他人却可以为了自己的利益将你出卖。
今天和你情意正浓,明天对你翻脸无情。
人总是要有戒心的,即使熟识,也别信得太深。
说话做事,要有一定的尺度,你过于相信别人,就给了对方伤害你的机会。
保持清醒,不轻易托付,不亮尽底牌,才能不入骗局,不被算计。
别对人太好
知乎上看到这样一个故事。
女孩家在内蒙古,每次假期结束,都会带牛肉回来分给舍友。
然而有一次,她去其他城市旅游,开学回来没有给大家带牛肉。
结果,同寝室的一个姑娘理直气壮地问她:“怎么这次没给我们带牛肉呢?”
女孩心里有点不舒服,但还是耐心地解释了,说要开学了,没来得及。
结果对方却不依不饶:“哎呦,你就是成心不给我们带。”
一向好脾气的她气得浑身发抖,和对方大吵了一架。
没想到,对方事后还很委屈地找其他人诉苦:“我就是开个玩笑嘛,她至于吗?”
自己真心实意地对别人好,不求回报,然而却因为偶然一次“失约”,便被对方质疑。
无底线的给予,只会让对方理所当然地享受你的付出。
而对别人真正意义上的好,是有分寸地付出,也有底线地捍卫自己。
想起画家齐白石的一段经历。
有一次,齐白石为老朋友画了一幅《枇杷熟了》,对方拿到画后绝口不提酬金,连连称谢作别。
第二次,此人又来求画,白石老人灵机一动,在其画作上添了首打油诗提醒“友人”:
去年相见却求画,今日相求又画鱼。致意故人李居士,题诗便是绝交书。
后来,这个老朋友再也没向齐白石求过画。
心理学中有个“适度定律”,讲的是:
在人际交往过程中,要把握好一个适宜的度,否则关系反而会适得其反。
有时候,你对别人越是无原则的好,换来的却是他的一味索取。
别让你的好成为理所当然,善良也要有点锋芒。
人与人相处,最怕深交后的陌生、信任后的利用、认真后的失望。
稍慢一点开始,别相交太快;
有界限地相处,别信得太深;
有限度地付出,别对人太好;
所以说你懂我的付出,我知你的不易,有分寸感的交往,才是成年人最好的社交。
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