难过的时候老公无动于衷，你最需要你的老公

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1、难过的时候老公无动于衷：你最需要你的老公，可他却无动于衷

你有没有过这样的时刻？

每次在你最难过，你最无助，你最需要你老公之际，可他却完全无动于衷。

那一刻的你会有什么样的感受？

无论是你生气，威胁，讲道理，甚至求他用尽了所有的办法。可他依然只是做他自己。即使他在无奈的情况下满足了你，可你依旧可以感受到自己内心真正的挫败感。

但是我们生活在这个世界上，有需要是一种非常正常的事情，就是得看你如何去满足自己的需求而已，接下来我就给大家说一下，分别从自己满足和他人满足的方式。

选择适合的时候问自己的老公要

如果你之前的方式都已经尝试过，不如试试以下的这个方式。

第一步：做到一致性表达。

你使用指责，愤怒的方式去得到你想要的，那么结果你能得到的结果便是愤怒和指责。

因为人一旦接触到的是愤怒，那么他立马想要的便是保护好自己。

与其说：“你为何不买花给我。”换成说“我希望可以收到你的花，那样我会很开心。”

一致性表达是你想得到你老公满足的前提条件。

第二步： 实现交换理论。

俗话说：“想得到，先付出。”这种定论无数的人都已经得到了验证，我相信你也可以找到属于你的答案。

如果你希望对方陪你做你喜欢做的事情，那么请你先陪对方做你喜欢的事情。

初级阶段：你想得到什么便先付出什么。这样的方式会让你更容易得到。

高级阶段：读懂对方内心真正想要的是什么，继而愿意去满足他当下的需要。当他真的感受到你爱他，他便愿意为你付出更多。

第三步： 选择好适宜的环境。

通常有点像婴儿一样，一旦自己想要某样东西，就会马上向对方索取。那么人家看到你肯定想逃。

偶尔心情好的时候可以满足你，但是一般不是任何时刻都能做到。

所以我们都应该做一个成熟的成年人，懂得延迟满足。

第四步： 接纳别人当下的现状。

其实我们自己的内在总是想要一个100分的伴侣，而我们都没有反观自己，也许我们都只不过是50分。而你的伴侣再怎么努力他也只能60分，无论他怎么努力都无法满足你。

但是如果你总是想要30分的伴侣，那么你就会发觉你的伴侣是上天送给你最好的礼物。

向除了老公的人要

目前当下，其实为何出轨的事件那么的明显，很多时刻便是我们在老公这里没有办法感觉到满足，便开始向外面的人要，而这个人通常似乎就变成了情感需要，造成了事故。

那么我所指的另外的人，一般是你一个很好的闺蜜，很好的心理咨询师，或者是你的老师而已。

换一个角度来说，我们每一个人都必须学会资源取向，每一个人擅长的点都不一样。

想要去逛街那找老公会气死那为何不找上好闺蜜，那还可以吃吃喝喝拍拍照不香吗？

自己的心情低落到极限你的老公只会给你批评，那去找心理咨询师让自己重新站起来不更明智吗？

在婚姻关系里，好的关系便是我们每一个人都是独立的个体，我们有一半是融合在一起的还有一半是我们各自独立的。

也要明白有一些伤它天生只需要我们自己。

向自己要吧

自己满足自己，便是人们常说的最安全的方式，那么如何才不会走向自我伤害，才能真正地自我满足呢。

第一步： 停止自我迫害。

如果你会害怕别人批评你，你最后会发现你才是那个自己批评自己最严重的人，

其实往往我们都喜欢自我批判，自我批评，而这个时候我们才会喜欢别人来认可自己，喜欢自己。

如果你真的希望别人用心陪伴你，你会发现你会把你自己所有的时间基本上都给了家务，孩子，伴侣，老人，而唯独没有给自己留着。

因为没有把时间留给自己，所以才会经常问别人要时间。

如果你需要别人为你做什么，那请你先在内在停止评判。

第二步： 做一点什么，让自己更好受一些。

爱自己，就是为自己做一点什么，让自己更好受一点。

在失落的时候抱抱自己，

需要认可的时候，给自己去买一样让自己足够高兴的东西。

如果你想要别人为你做什么，想想可不可以自己为自己做，给自己创造条件和环境让自己更加满足。

第四种： 与我们内在的失去和解。

前面说的三种方式，我们会发现无论哪种方式我们都没有办法得到真正的全部的满足，世界上任何的事情都是有限的，这个世界上不存在绝对的满足。即使有那也是阶段性的。

因此我们要学会与无法满足自己的内在需要进行相处。

如果一个人没有办法和无关满足的自我相处，那么他就会陷入情绪的漩涡，不断地去寻找去碰壁，结果越来越受伤。

这个世界本来就是不完整的，他人也是，我们自己也是。来来去去，失去便都是在常理当中。

接纳自己的局限，接纳自己的不完美。

那么在生活当中，我们要用哪种方式呢？

其实我的建议是根据你当下自己的内心需要去选择最适宜的，可以四种换着用。最核心的结果就是学会让自己真正的“心安”。

2、难过的时候老公无动于衷，没断奶的老公让人伤神

“男怕入错行，女怕嫁错郎”嫁给一个没有“断奶”的男人，真是有苦说不出老公今年已经30岁了，什么事都听公婆的安排，常常把“妈妈说”放在嘴边，总需要各种无微不至的照顾，连内衣袜子放在哪个抽屉里都不知道――这样一个不折不扣的“奶嘴男”，有了孩子之后更是如此，不仅和孩子争宠，还没有家庭责任感，整天把离婚挂在嘴边，为了孩子，我一忍再忍，内心却伤痕累累，接下来我们就来聊聊关于难过的时候老公无动于衷?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!

难过的时候老公无动于衷

“男怕入错行，女怕嫁错郎。”嫁给一个没有“断奶”的男人，真是有苦说不出。老公今年已经30岁了，什么事都听公婆的安排，常常把“妈妈说”放在嘴边，总需要各种无微不至的照顾，连内衣袜子放在哪个抽屉里都不知道――这样一个不折不扣的“奶嘴男”，有了孩子之后更是如此，不仅和孩子争宠，还没有家庭责任感，整天把离婚挂在嘴边，为了孩子，我一忍再忍，内心却伤痕累累。

我和小澈是闪婚，不是因为他长得帅，而是因为他的儒雅和安全感，我当时怀揣着一颗奔腾的恨嫁之心，在交往半个月后，答应了他的求婚要求。那时候，我是幸福的，他温柔，细心，体贴，还时不时制造一些小惊喜和小浪漫，很快，我们双双陷入了甜蜜的二人世界里。

好景不长，问题是从筹备婚礼时冒出来的。拍婚纱照，我想去时尚个性的摄影工作室，可他父母不声不响给我们定好了一间婚纱影楼；装修婚房，我喜欢欧式简约风格，老两口却认为红木家具高端大气上档次。举行婚礼，我想穿白色的长拖尾婚纱，他父母却认为那么喜庆的日子穿白色不吉利，建议我穿一件土了掉渣的大红色婚纱迎宾……这一切一切，都让我觉得无比委屈，虽然我坚持己见并没有完全听从他们的安排，但我渐渐发现，在他父母面前，小澈一点主见也没有，完全视他父母的话为圣旨，不敢有半点违抗。

当然，这只是一个开始，婚后一个月，我发现了更多的问题，比如灯泡坏了或者网络断了，老公习惯性地会打一个电话，让公公来解决，适应了妈妈端茶递水的他，在家也要指示我做这做那，每天换下来的衣服都往沙发上一扔，吃完饭碗筷一甩就去电脑面前打游戏。有一次，因为我出差没有事先给他准备好衣服，他居然连短裤袜子都不知道放在那里，干脆一个星期都没有换……

最让我感到崩溃的事情，老公每天雷打不动地和我婆婆煲电话粥，大声说小声笑，一打就是一个多小时，吃的什么，干了什么，买了什么，还用那种甜腻的语气哄我婆婆开心，每每此时，一个人抱着平板电脑看电视剧的我，心里就特别不是滋味，我给他使眼色，他全然不理解，当然，刚结婚，我们俩感情还是很好，可他跟他妈妈那个热乎劲，让我有一种说不出来哪儿怪怪的。

一到周末，公公婆婆就会拎着一大堆小澈爱吃的饭菜来“探视”，来之前连个招呼也不打，直接拿钥匙开门，好几次都弄得我又尴尬又狼狈，进屋之后，婆婆水都顾不上喝一口，就开始一边数落我们不会持家过日子，一边把家里打扫一遍，公公则钻进厨房开始做饭。一周工作下来，双休天本想享受一下清净，他们一来，家里“叮叮当当”根本停不下来，他们忙活，我也不能闲着，弄得人心烦意乱。为这件事，我和老公抗议过好几回，可每次他就指责我不懂事，说自己不能娶了媳妇忘了娘，还说我不知好歹，得了便宜还卖乖……我心里委屈，却也没处说理。

积累了太多的怨气总有一天要爆发，导火线是那天周六发生的事情。早晨，我还半梦半醒中，听到客厅里有动静，再看看身边，老公依然睡着，我恐怖地推推老公指指门外，结果他眼睛也没睁就说：“肯定是我妈妈来打扫卫生了。”我惊呼：“她怎么大清早来啊，不是说好了，来之前说一声吗？我们还没起床啊！”老公平淡地说：“那又怎么了？”我气得一句话也没说赶紧穿好衣服出了房门，婆婆看见我起床了，满脸堆笑地捧着刚叠好的衣服进了卧室，熟门熟路地打开柜门把东西放进去，然后对着躺在床上的小澈温柔地斥责道：“臭小子，还不起床啊，太阳都要晒到屁股了。”

晚上，婆婆走后，我和老公就此事争论起来，我说：“你妈把这儿当自己家了吧，想来就来，一早上就把人堵在被窝里，我们房间她也随便想进就进。”老公则一脸无辜：“一家人还分彼此啊，她一直定时来帮我们收拾房间的呀！”我跟老公讲了很多道理，包括我们已经成家，要独立，不能总是依靠父母，他一律听不进去，还怪我没事找事，无理取闹。

有时候，我心里会产生一个奇怪的念头，我觉得公婆是我和老公之间的小三，一点点以爱的名义侵蚀我们俩的婚姻。我被老公这种没“断奶”的一系列行为搞得几乎崩溃，自己又无法消化，给闺蜜倒苦水的时候，她说了一句，谁让你闪婚的，早干嘛去了，什么都不调查清楚，就随便嫁了，她安慰我，生个孩子吧，让公婆转移注意力，小澈当了爸也会慢慢成熟起来的。

好了，孩子生了，麻烦更多了。比如我坐月子的时候，我婆婆和我妈妈都还没退休，只有周末过来帮帮忙。于是我婆婆决定请个保姆再让我公公来伺候我月子，有让男人伺候媳妇月子的么，我觉得很不自在，没办法，她说怎么就得怎么，她说话的时候，家里那两个男的就跟哑巴小猫似的，没声音，没表情，没意见。再看老公，每天回家后，除了象征性地逗逗孩子，就像往常一样坐在电脑前打游戏，别说是帮忙洗洗小衣服和尿布，就是孩子哭了也不知道搭一把手。月子里，我就曾和老公发过一次火，我希望他能尽快进入父亲的角色，帮我分担分担。可他倒好，听了几句就不耐烦，然后火气冲天一般摔门而去。有一回，我抱怨他不知道心疼我，他竟然冷漠地说了句：“家里那么多人照顾你，你还不知足啊，你嫌累，那你把孩子塞回你肚子里啊！”

为了减少家里开支，我想把家里的固定电话停机，因为这个电话基本用于他们母子煲电话粥，几乎没有其他电话打进来，有了孩子之后，一家人基本在一起，有什么话可以当面讲，也用不着“电话传情”了。于是，我婆婆翻脸了，说我想以停电话为借口不让她和儿子交流，数落完之后还当着小澈的面大哭了一场，吓得我赶紧把电话又装了起来。

目前，我和老公已经结婚3年了，自从有了孩子，我们约法三章，每周一三五在我爸妈家吃饭，二四六在他爸妈那里，就算这样，婆婆还要求一定准点过来，不能吃完饭就立即带孩子走，而小澈对此是言听计从，任由他父母摆布。林林总总，因为老公没“断奶”，我们家这样鸡毛蒜皮的小事时有发生。这虽然算不上原则性的问题，但是就跟“钝刀子割肉”一样，每天一点点地折磨着你，更让我对这场婚姻感到非常茫然。

他她笔记

我们说一个男人没断奶或称之为奶嘴男，并非因为他天天要喝奶，是说这个男人的精神还没有断奶，对母亲有着一种无法割舍的依赖。即使结婚成家，哪怕是做了孩子的父亲，他的内心依然如孩童般无法独立，面对家庭的诸多事务，他常常一筹莫展。对于妻子，他很希望对方能够承担起从前自己母亲的一切职责，照顾自己的生活起居与脆弱的精神。

奶嘴男的特征其实很明显，已经成年了，还拿妈妈的话当圣旨，从没有自己做主的习惯，也没有想过自己已为人夫，为人父，要承担起家庭的责任；他可能在家里像一个少爷，什么家务活也不干，理所当然地感觉这都不是他应该干的事情；而且他不会关心你的喜怒哀乐，因为他已经习惯别人总是照顾他的情绪，一旦遭遇到生活难题时，他也会一如既往地任性甩手，你必须俯身去收拾那一堆烂摊子。

如果你不想将来叫苦连天，受尽委屈之后被抛弃的话，那么要赶紧拔掉他的“奶嘴”，严肃警告他必须自立自强，如果你没有勇气一脚把他踢开的话，那么拜托你一定要想办法让他成熟起来，可以循循善诱，可以摆明立场，如果他继续迷恋“自己还是妈妈的乖宝宝”这种可笑的角色，他势必会心安理得做一个拒绝长大的孩子，这种简单的道理还是让他早点明白吧。另外，你在确定他是“奶嘴男”之前，也要反思自己是不是因为他什么都不干，就大包大揽，让他形成依赖，你和他之间肯定会有一场“持久战”，不要一味地责怪和抱怨，而是想办法让他理解你的苦心，和你形成一条战线，为小家的幸福而早日独立起来。

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